n-am avut chef să scriu de mână.
deci, laumomendat, cineva mi-a-nscris blogul în zelist. după care m-am trezit trecut şi în zetweety. 'îu', am conchis eu, gândindu-mă că nu era musai; da' dacă tot îs acolo, măcar să văd ce şi cum. deci, pentru o perioadă, lucrurile au mers de la sine. în sensul că mai intram oleacă pe zelist, mă mai uitam pe ce loc sunt, chestii d-astea de salată. dîncîndîncînd mă uitam şi la ăia de top 100, să văd ce se mai întâmplă. e, şi-aşa am ajuns să mă sictiresc de tot de ce-nseamnă zelist (ajutat şi de culorile-i minunate) şi de ce găsesc prin vârful topului - de exemplu, în săptămâna asta e un #1 definitoriu. aşadar, acum vreo câteva zile m-am cerut afară şi cu blogul, şi cu twitterul. ceea ce s-a şi-ntâmplat. (a propos, dacă-mi mai înscrie cineva blogul sau twitterul în zelist, îl/o rog să mă anunţe faţă-n faţă înainte de a purcede. n-am mai caftit pe nimeni de ceva vreme.)
cu mult înainte să existe zelist mi-am instalat pe blog, ca tot omul narcisist şi paranoic, un sfânt google analytics. analyticsu' e o unealtă sinceră ca un târnăcop, în sensul că mă răneşte din două părţi, progresiv şi mârşav: o dată, că văd că nu-s prea citit - zic, foarte bine, nu-i nimic, înseamnă că nu-s comercial, nu-s pentru oricine, scriu pentru cei puţini şi deştepţi, de altfel mă şi felicit când mă gândesc la ce se află prin largul careu de arşi al bloggerilor români şi la cititorii de-acolo. dar acest sentiment intelectualo-elitist este, ca toate lucrurile intelectualo-elitiste, supraestimat. pentru că vine tura a doua de artilerie analitică, aia a cuvintelor-cheie, care-mi arată realitatea crudă: acolo, în 'traffic sources - keywords', văd ce caută de fapt oamenii aterizaţi aici de pe google.
pentru că, surprinzător, nu toţi ajung la această nirvană online cunoscând premergător demersului ce şi cum.
deşi las impresia că deţin un blog cu cititori inteligenţi, citiţi, avizaţi, lămuriţi, în temă, de-ai casei şi, nu în ultimul rând, bipezi; mă trezesc cu te-miri-ce fiinţe care deschid pagina şi, probabil, se uită geometric la peste ce dau buzna. şi, pentru că n-am cine-ştie-ce trafic, nu prea am ce să fac cu jucăria asta de analytics în afară de să mă distrez de numa' citind keywords-urile pe care aceşti bumbalăi (şi, cu siguranţă, bumbaloaice) le tastează în google şi, după aia, în momentul de inspiraţie, apasă pe link-ul care-i catapultează taman pe tăpşanul meu (moment prielnic mie pentru un 'cum ppppprescura mă-sii'). şi stau şi mă-ntreb dacă mamele lor au rămas vreodată însărcinate. de fapt, ce să mai vorbim: numai vigilenţa extremă în ale moderatului de comentarii menţine nivelul blogului pe cele mai înalte culmi.
deci, fiind perfect conştient de pericolul ca aceste vieţuitoare să revină, ba mai mult, împreună cu altele de-acelaşi leat, am luat decizia să trec aici unele cuvinte-cheie nepieritoare (analytics-ul ăsta chiar ţine minte orice), dimpreună cu tradiţionale mici observaţii şi/sau lămuriri din parte-mi.
cum arata universul - asta-i de la fanii filosofi, de încălzire. (împreună cu alte 120-130 de variaţiuni pe-aceeaşi temă.)
cine ieste cel mai musculos om din lume - probabil aceiaşi fani, porniţi aiurea-n cosmos de 120 de ori, în loc să caute, mai teluric, 'mr. univers'.
pornofilie - da, sunteţi pe internet, şi asta se intitulează definiţie circulară. şi să ştiţi, domnule marius nicoară, că aici nu se dau mure-n guri.
capcane sticleti - am înţeles că merge aproape întotdeauna cu un microfon ascuns în maşină.
cenusareasa face sex - greu de spus. înainte de miezul nopţii nu prea poţi să zici pe şleau, iar după miezul nopţii deja nu mai ştie nimeni de ea.
dan spataru se intampla cateodata - şi la case mai mari.
pastile diavol - i never have any normal readers.
agresat spital de psihiatrie - really, i never have any normal readers.
bebelusi goi - you want to put babies on spikes!
buric sangerand nou nascut - trebuie să fie foarte nou. nou-nouţ. abia scos din cutie.
am chef de nebunii cu sex dimpreună cu cele mai tari grozavii porno si chestii de facut in 3 - mulţumesc, dar după ultimele câteva keywords mi-e clar despre ce vorbiţi. (eventual daţi-mi un mail cu poze cu voi şi mai vedem.)
barbi acasa cu fratele ei / barbi la garaj / barbi gratis care ii duci la piata - lasă, că aşa învăţaţi. cu fratele la garaj, gratis la piaţă.
cand vreau sa vorbesc cu o fata ma apuca raguseala - that means you're both straight and virgin. well, unless you get a high-pitch opera-voice when you talk to boys. or unless you're a girl.
ce atrage magnetu - dacă ştii bancu ăla cu 'ce-ţi intră pe-o ureche, îţi iese pe ailantă şi-ţi rămâne-n cap', ştii şi răspunsu: magnetu atrage propriu tău creier.
ce dracu sa mananc azi - ţi-ai luat pastilele de diavol pe stomacul gol, văd. (îs convins că, de fapt, aceste mii de cuvinte-cheie sunt de la maxim 14, hai 16 cititori. şi iată că devin mai personal, mai follow-through.)
ce intrebi o fata noaptea - din multe puncte de vedere, o întrebare mai încuietoare ca asta nu există. încearcă aşa.
ce sa mananci la mcdonalds - slană cu pită şi ceapă. neapărat pe 'dilema veche'.
cel mai sigur mod de a da o fata peste cap - îi pui piedică la coborâtul scărilor.
ciuperci de sub unghii - te rog eu, verifici dacă-s comestibile? acum.
cineva care sami ghiceasca daca madalin ma iubeste - 'stimaţi cititori,'.. tre' să fac poza aia într-o zi.
- categoria 'cum să' -
cum il chemi pe el prin telepatie - cuvinte scurte, monosilabice şi sonore, ca să te prindă mai bine iubi pe frecvenţă. spre exemplu 'băăăăăăăăă!!!!'
cum arata un mcdonalds - fericitule.
cum innebunesti un barbat care deja te place? - deja te muţi la el şi deja îi faci ordine în casă şi-n viaţă. dar probabil eşti tot bărbat, dacă pui o asemenea întrebare. în care caz, deja nu ştiu şi nici nu mă interesează. ia culcă-te.
cum opresc muzica tare la terase - sunt mai multe variante, recomand cataroaie şi napalm.
cum sa devii blonda fara sa arzi parul - nu te strofoca, stai liniştită cu exteriorul; în interior, unde contează, eşti platinată.
cum sa uimesti o femeie - zi-i că o iubeşti, vrei să te-nsori cu ea, să-i faci copii şi să nu-i ieşi din cuvânt. şi cântă-i aia cu 'unde cauţi tu, unde cauţi tu uimirea, nu ştii că-i aici'. nici n-ai să-ţi dai seama cum ai să ajungi să-ţi doreşti să fii, la rându-ţi, uimit.
cum se agata un baiat - a se observa diferenţa de atitudine. bravo, muiere.
cum aplic strasuri pe tricou - îmbracă norocosul tricou, bea 4 litri de mirinda, ia cu tine cel mai ascuţit cuţit pe care-l ai şi du-te de stai culcat pe spate-ntr-un congelator de-ăla mare, de măcelărie. după vreo 5-6 ore în această poziţie, începe să te zvârcoleşti limitat şi epileptic în timp ce te înjunghii adânc şi repetat în piept şi în abdomenul inferior, neapărat prin tricou. culorile ştrasurilor au să fie vesele, calde, în tonuri de roşu, galben şi eventual oranj.
cum sa prinzi private spice fara sa platesti - domnule marius nicoară, sunteţi afectat grav de criză, observ.
cum se bea vinul vechi - munţişor, retorica asta nu-ţi face bine în sesiune.
- categoria 'filme' -
filmulete comuna pantelimon - pariez c-asculţi numa' dance şi manele de-ălea underground.
film iubi vreau sex gratis - dar de ce să te opreşti acum din a fi plătită? mai ales că-i vorba de iubi, clar mergi la sigur.
filme cu fete care fac sex necontrolat - not the bdsm type? rope around neck or gtfo.
filme cu mistreti - 'mistreţul galben ca un gălbenuş'. nu, serios, de ce?
filme cu ventuze - tre' să se bucure şi mistreţii ăia.
filme porno neterminate - da, e o concluzie evidentă a categoriei.
gagice bunoace - sunt nişte filmuleţe din comuna pantelimon pe care-ar trebui să le vezi, da' cre' că tre' să-ţi schimbi soundtracku'.
cand esti prea trist si noaptea te incojoara - aplică-ţi nişte ştrasuri în culori vesele, calde pe tricou şi pijamaua-i gata.
caut fete sa ma-nsor - aplică-ţi nişte ştrasuri în culori vesele, calde pe tricou şi costumul de mire-i gata.
cumpar ficat om - munţişor, ţi-am spus.
cumpar costum de nunta - avem cu ştrasuri, exact ce-ţi trebuie. doar că tre' să dai oleacă la hârleţ.
deontologie crasă - gâdea, stan, badea, grecu, firea, ăstea. ceva mai subtilă e dincolo, înspre ăia de la realitatea.
dupa 12 gasesti gudron in sange? - cenuşăreaso, io am fost discret mai devreme. nu faci impresie bună, să ştii.
dorul organ de dragoste - dicles wannabe.
ia aragazu si du-te dracu - pare a fi domnul roşoiu, proprietarul garsonierei în care am lăsat un aragaz acum nişte ani, când m-am mutat de-acolo şi nu m-am întors să-l recuperez. dom' roşoiu, vinde-l şi dă-mi dracu' banii pe el.
imagini in care o masina merge si intra dupa un tufis si iese un om urat - .. cântând marseilleza la trianglu. abia acum s-a dus dracului orice sens.
imagini la gura raiului julita - raiul, când te enervează, merită câţiva pumni gură. cu poze.
jocuri de scos copii den burta - de-a v-aţi ascunselea, flori, fete şi băieţi. nu şotronul.
jucarii cu dinozauri. e clar! - ăsta a mai trecut pe-aici, se vede că i-e frică de polemici.
men fuck a cat - bucură-te de pisica ta. mai original nu există pentru tine.
mi modus dadea la oi - de altfel, nici însuşi dan pavel nu poa' să-l înveţe tot ce ştie.
îmi place cum se potrivesc unele consecutive: nimic nu se compara cu o tigara vs. niste ciocolata calda.
despre ce vorbesc cu o fata - îţi spune fix următorul - despre avutie
oh sex tata - oh nu te rog.
parca-i verde - în cazul ăsta, nu daltonismul e cea mai mare problemă a ta.
pastile pentru orbire la porumbei - ce-i drept, nici mie nu mi-s foarte simpatici, vedea-i-aş ciulama, totuşi ia şi tu exemplu cultural de la ozzy.
pana la ce varsta creste tibia piciorului la fete - având în vedere că tibia mâinii la fete rămâne la aceeaşi mărime din naştere, pot să afirm cu siguranţă că tibia piciorului la fete creşte până în momentul decesului. mai puţin la piciorul stâng, unde se opreşte din crescut în jurul vârstei de de 20-25 de ani. despre băieţi, numai de bine.
picime sex - atenţie, nu toate-s bune de elice.
pletos musculos care spune ce mancam - ştiu la cine te referi, l-am văzut o singură dată la televizor dar am uitat şi cum îl cheamă, şi pe ce post de televiziune apărea. asta pentru că, evident, nu spunea ce bem şi nici de altceva nu avea habar.
categoria 'podul de fiori' - reparatiea cuptoarelor cu undi / tii cald cu dintii in gura / poze tataroaice sexi
se poate dona sange in weekend? - involuntar.
sex cu zina - this is too easy of a 'uap, şuari, ari' joke.
sunt alb ca varul - nu te-am pus eu să sex cu zina.
simt ca ma transfor usor - dă foarfeca aia şi stai nemişcat, îţi creşte un şuari pe spate.
