Varianta fără Facebook & Twitter de la "Wake Me Up When September Ends".

(Faceţi abstracţie de piesă, e o porcărie, dar n-am găsit alta cu un titlu mai ţintit.)

Păi e cam aşa.

Sunt suficient de isteţ încât să accept în sinea mea că Facebook-ul îmi mănâncă foarte mult timp. Sunt distrat, zăpăcit, neglijent, chiar inconştient de multe ori. Sunt şi suficient de arogant încât să nu recunosc asta făţiş. Şi sunt suficient de tâmpit încât să aştept până-n ceasul al un milionulea ca să schimb nişte lucruri.

Ei, acum simt că a venit momentul asumării (el o fi venit de mult, săracul, dar l-am tot amânat), în care m-am hotărât că iau o pauză de Facebook şi Twitter. Că şi Twitter-ul e tot aia, mai ales dacă-i legat la Facebook.

Aşadar, m-am hotărât să nu mai intru toată vara pe cele două stimabile reţele sociale mai sus-numite. No posts, no likes, no comments, no shares, no messages, no tweets, no nothing. Dar, pentru că vara n-a aşteptat după mine şi a început de vreo două săptămâni şi jumătate, nu doresc să rămân dator şi prelungesc perioada până, să zicem, la 1 octombrie. Vreo trei luni şi jumătate de pauză ar trebui să fie suficiente pentru a mă ocupa cum trebuie de alte chestii. Şi chiar că am nişte lucruri importante pe care trebuie să le fac.

Conturile vor rămâne deschise şi publice, aşa că liber la trolling, cu menţiunea că, dacă întreceţi măsura cu prostia/grobianismul/nesimţirea, vă rup capetele. Cu trei luni mai încolo, când aflu, dar vi le rup. Serios. Dacă-mi amintesc parolele.

Pentru că mai sunt cazuri în care trebuie să dea lumea de mine, mail-ul meu personal e simplu: coralfields@gmail.com. Cel de lucru e andi.tutescu@lowden.ro. Număr de telefon, Whatsapp şi cont de Y!M - cine trebuie să le aibă, le are deja. Cine are nevoie de ele, să treacă mai întâi prin furcile e-mail-ului.

Ultimul share pe care-l dau pe Facebook până pe 1 octombrie este cel care v-a adus aici.

Aşa că let the experiment begin. Sper să mă ţină.

Abia aştept să văd cum are să arate în octombrie chestia asta:

Zgomot, fum şi mici zgâlţâituri. Dar fără erupţie.

Unii vulcani activi reuşesc, în imensitatea lor, să fie previzibili şi să nu prezinte un mare pericol pentru vieţuitoarele din jur. Cam toată lumea ştie, de multe ori cu suficientă vreme înainte, când urmează o erupţie serioasă. Vulcanii ăştia au în jurul lor, până la poale şi în sus, până la crater, tot felul de crăpături, găuri şi alte crevase, care scot aburi, lavă, flăcări, fum, bolborosesc, pocnesc, zghihuie.. În sfârşit, desfăşoară tot soiul de activităţi de profil. Exact asta este dovada că presiunea din pungile subterane nu este suficient de mare pentru o erupţie şi se risipeşte ca orzul pe gâşte, ameninţarea fâsâindu-se până ajunge să erupă. Sistemul ăsta funcţionează, până la o anume măsură, ca un cerc "vicios": eliberând astfel din presiunea acumulată, şansele unei eventuale erupţii scad şi mai mult. Momentul în care ştii că urmează dezastrul este cel în care se linişteşte totul, când magma se îndreaptă direct spre evacuarea principală, astupând în drum şi orice altă variantă de evacuare. Şi curenţii sunt mai adânci şi mai îndepărtaţi decât în mod obişnuit. E ca un fel de linişte de dinaintea furtunii, varianta Gaia.

Această exprimare naturală a unei acnei microplanetare a devenit literă de lege în viaţa politică şi în viaţa socială. Erupţia se lasă aşteptată. Deocamdată avem un cerc vicios format din tot felul de crăpături, găuri şi alte crevase, care scot aburi, lavă, flăcări, fum, bolborosesc, pocnesc, zghihuie..

Cum să nu îţi iei Maserati într-un pas simplu.

Am fost câteva zile în Elveţia. Poate am să povestesc la un moment dat că nu e nevoie să călătoreşti pe Lună sau pe Marte ca să simţi că ai părăsit planeta pe care o ştiai, e suficient să vizitezi cantoanele ăstora. Pentru azi, să păstrez automotive-ul, mă limitez să spun că am văzut pe străzile elveţienilor maşini Maserati, Porsche şi Lamborghini (nu mai vorbesc de BMW şi Mercedes) cam cum văd Volkswagen-uri pe străzile românilor. Elegante şi eleganţi oamenii din ele. Cu ocazia asta, m-am vindecat complet de prejudecata că astfel de automobile au o majoritate cocalară de proprietari (contra căreia luptam oricum cu mine însumi, că era absolut ilogic). În lumea reală, mare, e fix invers.

Deci, să purcedem. Te hotărăşti să-ţi iei o maşină. Şi te duci la o reprezentanţă Maserati, prima din România, care tocmai s-a deschis.

- Bună ziua!
- Bună ziua, bine aţi venit!
- Ştiţi, vreau o maşină.
- Foarte bine, ce fel de maşină vreţi?
- Păi, vreau să fie foarte elegantă, dar cu elemente sport, să aibă 4 roţi, hă hă, glumesc, 5 locuri, aer condiţionat, scaune din piele, încălzire în scaun, computer de bord, cruise control, GPS, radio/DVD/mp3 player, senzori de proximitate, senzori de ploaie, sistem de sunet ultraperformant, vreo 400 cp, să prindă suta în 5 secunde.. Mă rog, tot tacâmul, plus ceva pe deasupra, surprindeţi-mă. Şi o vreau până mâine!
- Minunat, avem chiar în showroom un Maserati Quattroporte S Q4 care se potriveşte perfect descrierii, plus că mai are şi multe alte opţiuni incluse, iată aici specificaţiile.
- Şi cât costă?
- 98,000 €.
- Hm, îs cam mulţi bani.
- Da, dar maşina se potriveşte cerinţelor dumneavoastră.
- Se poate face o reducere?
- Păi, nu prea facem asta în mod normal, dar, având în vedere piaţa locală şi că sunteţi un client nou, putem să facem o reducere de preţ pentru anumite opţiuni, cum ar fi sistemul de sunet, tapiţeria, încălzirea..
- A, bun, dar, ştiţi, eu oricum nu voiam toate astea, că ştiu eu nişte băieţi care mi le instalează.
- ..?!?! Nu e recomandat să fie instalate de altcineva..
- Ei, nu-i nimic, eu am mai mers la ei, am încredere. Îmi puteţi face o reducere pentru restul?
- Deja v-am făcut o reducere destul de mare..
- Uite, nu puteţi să-i tăiaţi o roată? Serios. Ştiu eu nişte băieţi care pot să-i pună o roată nouă.
- ..?!?!! Nu ne-am gândit niciodată la asta. Nu garantăm că va merge la fel de bine cu roata pusă de băieţii dumneavoastră..
- Şi nu puteţi să-i scoateţi volanul? Am eu un volan pe care l-am mai folosit şi la alte maşini!
- ..!!!?!? Volanul e calibrat şi coordonat perfect cu restul maşinii, e destul de riscant să..
- Şi caii-putere, cilindrii şi centimetrii cubi sunt cam prea mulţi, n-am nevoie de atâţia. Puteţi să-i instalaţi un motor mai slab şi să-mi faceţi o reducere? Batem palma?
- Nu cred că..
- Şi claxonul se poate scoate? N-am nevoie de claxon, am o vuvuzelă. Cu o mână o ţin să suflu în ea, cu cealaltă ţin de volan, e foarte eficient!
- .. Domnule, da, e posibil să fie, dar mă gândesc că dumneavoastră poate nu aveţi nevoie chiar de un Maserati.

Dacă dialogul vi se pare cretin, n-am ce să vă fac. Ar fi trebuit să vă prindeţi din al doilea paragraf că e vorba de o ficţiune absurdă.